Блог О пользователеvitatoma

Регистрация

Я ПИШУ - ЗНАЧИТ Я ЕСТЬ

Календарь

<< Август 2011  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31

На странице

Журналист, психолог, пиармен, маклер. О своей дачно-загородной жизни я пишу в другом блоге на ЖЖ: http://vita-vlada-tom.livejournal.com/

  • 3 августа 2011 | 02:01 «Альпийская зона» 

    Панорамаterrasa[info]vita_vlada_tom2 августа, 16:58

    Очень резко похолодало. 31 июля было лето, а 1 августа — осень. А сегодня еще и дождь моросит. И ветер сильный. Но я с утра уже наработалась в саду. Так даже лучше. Пока стоишь или сидишь, холодно, а для работы идеальная погода. Ну, в смысле, до того, как дождь пошел. Собственно, лето заканчивается, а значит, пора сравнительную панораму сада-огорода давать.

    Начну с альпийской зоны. Ну да,  теперь весь угол, занятый рокариями, как-то и не назовешь альпийской горкой, все возвышенности и лужайки перетекают одно в другое, и непонятно становится, которая из горок — альпийская.

    Этой горке сегодня 10 дней исполнилось, потому ее первую показываю. Каждый день что-то добавляю, так что еще долго будет меняться. До ноября уж точно.


    А вот уже красавец гелениум проснулся. Пока только начало. Цветет до заморозков, куст полность. усыпан цветами. У меня их 4 куста из маленькой деленки (Мила! Спасибо!!!)


    Новая горка с видом на старую.


    Общий вид альпийской зоны


    Еще одна горка с гелениумом,лихнисом и ирисом. И, да, на нижнем ярусе — самосев астр расцветает. Очень даже полноценные цветы раскрываются. Правда, все розовые. Видать, с одного куста семена выжили.


    А это моя сосенка. Посадила ее см 40 росточком. Уже большенькая. Даже ель обогнала


    Теги: бытие lj

  • 3 августа 2011 | 01:58 Петунии 

    Петунии — общий видterrasa[info]vita_vlada_tom3 августа, 0:12
    Френд fukeshet «риторирует»:  «…наверное, достал вас своими бабочками».
    Не-не! Бабочки у него — я таких ни у кого не видела! В смысле фото бабочек. Можете сами убедиться.

    Я что хочу сказать. Вот иногда тоже думаю: «Достала всех своими цветочками-помидорками!» :-)))

    Но с другой стороны — а если все тока «бабочков» или «цветочков» будут снимать — как житьтогда? На то и личный (хоть и публичный)  журнал, что каждый — о своём. И ежли кого-то  чей-то контент " достаёт», можно легко избавиться от необходимости читать сей жж.  Вот меня лично про политику — чесслово достали!  Сразу отписываюсь, потому как 30 лет «творила» в этой скотобойне —  нервически морда лица начинает перекашиваться от рассуждений на тему «народу — властителей». Нафик. Нафик. Особенно, когда начинают с фразы «в какой стране живём». 

     Вот бабочки-цветочки — сам то. А потому продолжаю вешать фото из моих пока скромных коллекций «цветочеков».  Вот здесь http://vita-vlada-tom.livejournal.com/244622.html  и здесь: http://vita-vlada-tom.livejournal.com/246937.html я показывала одиночные цветы петуний крупным планом.  А ведь и сами кусты такие роскошные, что прям грех не запечатлеть  для истории! 

    «Соната"


    «Триумф"


    «Бургунди»


    «Пинк сатин»

    Теги: lj

  • 3 августа 2011 | 01:56 Про рутарий 

    Про рутарийterrasa[info]vita_vlada_tom2 августа, 18:36
    Вот такой у меня теперь фонарный столб-дерево.


    Вид с барбекю


    А это девичий виноград-ёлка. Остов от настоящей ёлки


    Вид на миксы с очитком



    И собственно очиток. 4 кустища у меня  (Валюша!!! Спасибо!)

  • Addictedutro[info]vita_vlada_tom30 июля, 23:54

    И спрашивается вот, что ж это за натура человеческая такая — постоянно придумывать себе пристрастие дурное, зависимость нелепую, никчемную, а после (в случае отсутствия объекта пристрастия оного) страдать-переживать, испытывать дискомфорт и чувство потерянности при том, что все жизненноважные, жизнеобеспечивающие факторы, составляющие наличествуют?! 

    Ну, да, я про жж. Вот жила себе припеваючи полвека и вдруг надумала поселиться в виртуальном доме. А в доме том то двери закроют, то окна. Ни зайти, ни выйти. И сразу — небо с овчинку: ЧТО-ТО не ТАК! Не хватает воздуха-земли-воды-света. При том, что всего этого есть. В избытке. Как же можно день прожить и не повесить фотоотчет о проделанной работе (а кому-то это вроде смертельно надо!) или не прочитать новые записи френдов (а они и не пишут как бы уже почти что: френдлента на две трети от списка пуста, а новых друзей набивать — инертна я к новым знакомствам).

    Сегодня у меня было много гостей. Реальных людей на реальной даче. За весь день не присела ни разу; встречала-провожала, общалась, готовила-кормила-убирала. Но. Затылком или третьим глазом, или еще каким местом постоянно «заглядывала» в жж: наладили-не наладили? А когда вот (в полночь почти) добралась-таки до своего ноута, вдруг подумалось мне, что неправильно это. Потому что ЭТО есть осознанный, сознательный уход от реальной жизни. Это — addicted в худшем смысле слова.

    Из френдленты (после трехдневной «отключки» жж) поняла, что я не одинока в этом смысле. Увы.
    Эх, времена. Эх, жизнь.
    http://www.youtube.com/watch?v=z7kx1Qa2tpc&nofeather=True

  • 26 июля 2011 | 02:43 Ваще, вообщем, кароч. 

    Ваще. И — вообщем.utro[info]vita_vlada_tom26 июля, 0:54

    Стала часто использовать слово «ваще».  Лучше так, утрированно.  Нежели — «вообщем». Причем, у журналистов и писателей.  Может, это «словонаписание» тоже стало псевдонародным сленгом,  или ему уже давно присвоили статус академической нормы?

    Ваще ничего не понимаю! Кароч, жара ацкая. Моск плавится. 

    Как там в Москве справляются, интересно.  После Кипра на одну  ночь оставалась, до утра не могла заснуть.  Парилка, а не квартира. Кондиционер на кухне не «дотягивается» до комнат.  А здесь (на даче) в доме прохладно даже в полдень. Без кондиционера. Что значит дерево.

    И еще. Крестоцветная блошка таки появилась. Уже объела половину настурций. Завтра повыдергиваю все кусты. Жалко, но бороться бесполезно (по опыту прошлого года).


  • Люди, предпочитающие доверять словам незнакомцев, лучше недоверчивых могут выявить ложь в этих словах, тогда как недоверчивые люди часто покупаются на чужие слова. Об этом говорится в статье исследователей, опубликованной в журнале Social Psychological and Personality Science.

    «Люди, склонные доверять посторонним, вовсе не наивные мечтатели… их точность в межличностных отношениях может сослужить им отличную службу в такой работе, как поиск и наём новых сотрудников, а также при выявлении хороших друзей и стоящих партнеров по бизнесу», — пишут авторы.

    Иными словами, склонность доверять людям — признак высокого интеллекта, обосновали социологи Нэнси Картер (Nancy Carter) и Марк Уэбер (Mark Weber) из Университета Торонто, проведшие специальное статистическое исследование с участием добровольцев.
    РИА-Новости 

    Ну, типа, успокоила себя. И Олега оправдала, доверчивого моего… И еще — почему он стал таким из амбициозного, перспективного, искрометного мальчика, парня:


    Психолог Илья Шабшин в цикле статей «Давайте мыслить здраво!» продолжает рассказывать про психотехники, которые составляют основу саногенного мышления, или здорового образа мыслей.

    … схематичных убеждений может быть бесконечное множество: «у хорошей жены муж не пьет», «у приличного человека сын ведет себя прилично»… Появление стыда говорит о том, что в моем уме имеется схема, представления о том, каким я должен быть.

    Итак, назовем составляющие чувства стыда:

    • мои ожидания относительно самого себя;
    • мои реальные действия;
    • сравнение моих действий и моих ожиданий;
    • рассогласование между ними. 

    Юрий Орлов отмечал, что свою «Я-концепцию», или представления о себе, человек придумывает не сам, она постепенно складывается в течение жизни. То, что было ожиданиями других людей (родителей, близких, друзей, возлюбленных) относительно меня, стало моими собственными ожиданиями. Теперь, когда я не отвечаю их запросам, мне становится стыдно уже перед самим собой.

    Несколько сгустив краски, можно сказать, что стыд превращает человека в робота, блокирует разумное поведение и делает человека предсказуемым и управляемым.

    Ключевой вопрос, позволяющий саногенно, то есть здраво, мыслить о стыде, формулируется так: «Как я должен вести себя, чтобы мне не было стыдно?» Отвечая на этот вопрос, я понимаю, кто я и какой я есть на самом деле.

    Предположим, мне стыдно, что я не так одет. А как я должен быть одет, чтобы мне не было стыдно? Мне стыдно, что я мало зарабатываю. А сколько я должен зарабатывать, чтобы мне не было стыдно?

  • 24 августа 2010 | 02:23 О стереотипах 

    О стереотипахnoch[info]vita_vlada_tom24 августа, 1:09
    Иду от парковки к подъезду. Пустынно. Навстречу толпа развязных молодых людей со всеми атрибутами скинхедов. Нарочито громко матерятся, растянулись на весь тротуар, ботинки, лысины с локонами (или как там они называются). Ну, что ж. А  я в квартиру, домой хочу.  А в голове — все случаи со знакомыми неславянской внешности, которые так же повстречали на своем пути скинхедов. Внутренне ко всему готовая иду как шла. Поравнялись. Сравнялись… Они вежливо (?!) расступились. Парнишка задел меня рукой, я не успела ощериться («осторожно! об меня можно поцарапаться»), а он: «Ох, извините, пожалуйста».

    Чуть не упала от неожиданности и угрызений совести, что превентивно подумала о них невесть что.

  • 24 августа 2010 | 02:22 Жесть 

    Вспомнила. Проходила зимой обследование.  Выхожу из кабинета гастроэнтероскопии («кишку глотать»). Сижу, прихожу в себя. Премерзкое удовольствие. Следом выходит парнишка лет 18. Тоже садится с таким же видом. Дышим. Бабуля, которой идти следом:
    - Что, очень тяжело?
    Парнишка, мотает головой, подкатывает глаза:
    - ООООООУУУУУУУ!!!!! Жесть!!!!!!!!!!!
    Бабуля тоном знатока:
    -  Да нееет! Это не жесть. Это пластмассовый наконечник.  Просто больно,  когда глотаешь, поэтому кажется, что жесть.

    Мы с парнем переглядываемся — и нам уже легче. В сам-деле, подумаешь, какая-то пластмасса! В отделение  возвращаемся с ним как давние знакомые.
    -

  • 24 августа 2010 | 01:08 Главное — спокойствие 

    Поняла и приняла. Не нервничаю больше. Не психую. Не злюсь. С этим уже ничего не сделаешь. Это надо просто принять как факт.

    Одна из тех самых охуительных целительниц приехала сегодня в мое отсутствие  к Олегу и «заняла» у него 40 тысяч рублей. И он ей дал. Добрая душа — ничего не поделаешь. Ничего.  С этим ничего уже не поделаешь. Вера в целительниц умрет вместе с человеком, поверившим в него.  Но целительница может умереть от моих рук. Это тоже факт. Потому что больше ничего нельзя сделать.  Главное — спокойствие.  Особенно впечатляет ситуация, если учесть, что именно в момент, когда лихорадочно  по сусекам скребешь, по амбарам метешь, чтобы собрать деньги на курс лучевой терапии (который начнется завтра), обязательно найдется кто-то,  который нуждается в этот момент в ЭТИХ деньгах больше, чем раковый больной с 4 стадией, и, конечно же, этот раковый больной оказывается самым великодушным и щедрым на свете человеком. Хороший у меня племянник. Душевный человек.   

    Вы же согласны со мной, правда?

  • 23 августа 2010 | 03:24 Холодно 

    ХолодноLu2[info]vita_vlada_tom20 августа, 13:49
    Н-да. На нас не угодишь. Второй день прохладно. А сегодня так и вовсе выхожу на лоджию покурить в штанах и куртке. И в голове только одна мысль: «Ну, блин, как же холодно-то!» Быстро забылась адская жара. И как изнывала, изнемогала. Но всё же не проклинала. Помнила, как  прежние годы было холодно летом, и очень короткими были две-три недели под 30 жары.

    Вот и отлежалась я у Крис. Называется - взяла отгулы за все лето.  Дома с внуками, конечно, не получилось бы так. Уже вчера ночью начало «зудеть»: «Надо это сделать, надо то…»  Два дня абсолютного ничегонеделания мне всегда хватает, чтобы очень сильно захотеть что-то делать.  С утра спонтанно помыла окна на лоджии. В пекло как-то не замечала, что стекла мутные; открыты были настежь днем и ночью. А вот сегодня прикрыла створки , и всё проявилось. Поеду теперь по банковским делам, на рынок. А то вчера Аня уже посокрушалась, что никак за мясом не выберутся с Ромой. Да и когда ему? Весь день на работе. А ей с двумя малыми тоже особо не походишь по рынкам, хотя, на шопинг с ними съездила, да, приоритеты у молодых, однако… :-) . А я вот взяла тайм-аут. «Ваша бабушка пришла — молочка (мяса) принесла» называется.  Да и пора уже возвращаться «блудной бабушке» домой :-)))  Вот только надо еще Кристине тоже мяса, продуктов завезти и на лоджии подоконник акватексом покрыть, обшелушился весь. Похоже, опять заночую у нее.

  • 23 августа 2010 | 03:23 Слова 

    СловаЯ - Козерог в год Обезьяны[info]vita_vlada_tom20 августа, 20:25
    Когда мне говорят: «ты абсолютно права»  и   «я полностью  с тобой согласен» , -   мне почему-то становится неловко.   А всего-то надо пропустить  слова «абсолютно» и «полностью». Будет убедительнее. И приятнее. И больше на правду похоже.

    Ладно. Еще подумаю, к чему бы придраться.

  • Kathi Bates — значит: всё правильноЯ - Козерог в год Обезьяны[info]vita_vlada_tom22 августа, 12:27

    И когда уже всё кажется бессмысленным — и эти переживания по тому, что сделано и не сделано,  а если всё же сделано, то не так, как надо было сделать. И когда уже сил,  ни физических, ни моральных,  нет. И когда особенно четко осознаешь, что жить на надрыве, не просто бессмысленно, а просто глупо, а жить  легко и непринужденно не получается, потому как получается фальшиво, хоть и под семью покрывалами почти что настоящевыглядящей благостности…   тогда я бросаю всё. Говорю себе (в первую очередь), что «меня ни для кого нет»,  включаю  бук и смотрю Кэти Бэйтс. Допускаю, что многое в ней я напридумывала себе — ведь нужен же идеал, который воплощает в себе все те качества, которые тебе кажутся  идеальными, и который живет так, как тебе кажется правильным, - но понимая, осознавая это, я всё же верю, что она именно такая. И в кино, и в жизни.  Просто потому,  что всё, что она делает, делает убедительно. И в кино, и в жизни. И убедительность ее в том, что я начинаю верить, что всё, что я делаю, делаю правильно. И какие бы ручьи-ручейки последствий ни вытекали из моих действий и  ни растекались   по моей жизни, затягивая меня подчас в  немыслимо нелепые воронки празднословия и осуждения окружающих, - я всё равно знаю, что всё  делаю правильно. У кого-то получается жить лишь одними позитивными категориями, а у меня не получается. Что ж! Это моя жизнь. Слишком много людей, по отношению к которым я не могу быть  безучастной. И пусть это тоже назовут психическим заболеванием — брать на себя ответственность за близких, даже когда они не просят тебя об этом, а тихо пребывают в безысходном отчаянии или медленно и молча умирают. Пусть говорят. Я буду продолжать это делать. Я буду вклиниваться в их жизнь и принимать за них решения. И жить на надрыве.  Буду. Потому что в противном случае — значит меня уже нет. Слишком давно и долго  смотрю я на  Кэти Бэйтс. И каждый раз убеждаюсь: всё правильно. Даже если кому-то кажется обратное.

       

       

    http://www.kinomania.ru/stars/k/kathy_bates/index.shtml

  • 23 августа 2010 | 03:21 Как там моя дача? 

    Когда ж на дачу-то теперь?Я - Козерог в год Обезьяны[info]vita_vlada_tom22 августа, 13:00
    Не могу никак съездить на дачу. Не стыкуется по времени.  Можно было б сегодня в 5—6 утра рвануть, а завтра в 5—6 назад, как раз успела бы в Бакулевский к 10 . Но почему-то не проснулась.  Вроде, когда надо, без проблем просыпаюсь. А тут — что ли не надоть?  А когда ж теперь? В понедельник — внука в Бакулевский, надо бы сердечко проверить после непростых родов, во вторник — племянника в онкоцентр на заключительный  диагноз и — начнутся ежедневные сеансы лучевой терапии аж до конца октября. Не получацца!!!  И после этого еще вчера ко мне пристали с вопросом, когда я займусь личной жизнью?!  У меня вообще-то тайм-аут до 62 лет :-))) А там — ежли кому еще будет интересно — милости просим! Обиделись.  А что обижаться-то? Ему как раз 50  только исполнится —  мужчина в расцвете сил будет! :-))) А ежли я собираюсь до 140 лет прожить, так в 62  у меня вообще отроческий период только будет. Не. Не поверил.

  • 23 августа 2010 | 03:20 Ищу литагента! 

    Ищу литагента!noch[info]vita_vlada_tom22 августа, 16:01

    Думаю, пора. Спасибо френду staraya-koryaga. за виртуальный пинок. Начинаю «сбычу мечт».

    Френды и гости-анонимы! Ежли у кого есть личные знакомые в этой среде или хоть какая инфа, поделитесь — как минимум первый экземпляр с автографом (а он вообще кому-нибудь бывает нужен?), а вообще — готова гонораром поделиться  от первой книги :-))) . А она будет. Теперь уже точно будет.


  • Кто сколько платит? И за что?Lu2[info]vita_vlada_tom22 августа, 17:42


    Вот почему когда человек   просто говорит: «Давайте будем внимательны друг другу, давайте улыбаться», тут же все начинают рассуждать, на какие шиши он купил мерс, и вообще имеет ли он право это говорить, а еще  лучше — имеет ли право человек на крузаке или порше улыбаться тому, кто на копейке или шевроле?

    А я вам говорю: МОЖЕТ. Мои друзья-знакомые и на поршах, и на крузаках улыбаются мне, а я на ситроене (не представительского класса!) в ответ улыбаюсь. И мы не спрашиваем при этом, а дотягиваем ли мы морально до простой улыбки?

     Просто улыбаться и тротуары не заставлять напротив зебры и за полметра до разрешенной парковки бум? Не? Скажете, на копейке или на сраном шевроле так не паркуются? Приезжайте в Москву. Уделю вам полдня времени, покатаю, покажу. И скажу вам, драные корыта мешают не меньше, а ровно столько же, сколько и полированный спорткар. ХАМ — он в любой машине ХАМ. И  без машины таковым будет.



    Фото и тема из блога Олега Чиркунова    http://chirkunov.livejournal.com/289563.html?view=22684187&style=mine#t22684187

  • «Я тебя никогда не забуду…»Я - Козерог в год Обезьяны[info]vita_vlada_tom19 августа, 15:41
    Эк меня развезло-то. Вчера на сон грядущий прочитала у френда http://staraya-koryaga.livejournal.com/48400.html о первой любви, и прям с ночи до сих пор мультики прокручиваю. Напишу, пожалуй, тож. По-моему, самое время: больше полувека уж прожито, больше сорока лет прошло с тех пор…

    Мы учились в разных классах, но жили в одном подъезде. Он был хулиганом и грозой поселка. Учился слабо. Но (мне, по крайней мере, так казалось) все девчонки были в него влюблены. А я была отличница, но тоже хулиганка, гроза поселка. Смешно теперь вспоминать. Родители мальчиков приходили жаловаться на меня моему брату за то, что я их сына побила. А девочки приходили ко мне жаловаться на мальчиков, которые их обижали, а я ходила «обижать» их. То есть я поступала в общем-то благородно: за девочек заступалась, но родителям ведь не объяснишь, что их сын был побит мною за то, что обижает девочек. Словом, любить меня в мои 12—13 лет никому из пацанов в голову не приходило. Играла в футбол нападающим (нападающей?) за свою улицу, и никто даже не возмущался, типа, «А чё девчонка у вас играет?» потому что мог быть тут же побит мною. Поселок наш Ингички, а точнее, вольфрамовый рудник, располагался в отрогах Тянь-Шаня. Весной мы «толпой» ходили в горы за тюльпанами. И вот первое сомнение закралось в мою душу, когда Радик (так его звали) вскарабкался на труднодоступную скалу и сорвал торчащий на гребне тюльпан. Я хотела было возмутиться, потому что это я вообще-то лазила «вышее-быстрее» всех. Но он спустился и (при всех!) отдал мне этот тюльпан. Я даже не успела его ударить за такую дерзость. А пацаны (девчонок мы не брали с собой, потому как они «будут ныть по дороге, и вообще, с ними неинтересно») как-то очень по-взрослому деликатно сделали вид, что не замечают всего этого. Потом мы как-то скатывались на самодельных самокатах (две доски, два подшипника и палка вместо ручки, который, кстати, Радик смастерил для меня самолично) скатывались с горы: кто выше и дальше. Я, конечно же была «вышее» и «дальшее» всех. Гордая посматривала презрительно на пацанов, как вдруг один из них не выдержал:
    - Да если б Радик не сказал, что кто съедет дальше тебя, получит по морде, я б победил! А еще он тебе свою куртку подстелил, чтоб если упадешь, мягко было. Ты все равно девчонка, баба ты!

    Он, конечно же, был побит. Дважды. Мною. И Радиком.

    Но дома, отмывая руки и ноги от солидола (подшипники смазал Радик, чтоб не скрипели!), я вдруг внимательно стала рассматривать себя в зеркало: «Что ли правда?». А осенью, когда вернулась в поселок после летних каникул, проведенных у другого брата, встретила возле дома Радика. Он ходил с блаженной улыбкой вокруг меня и приговаривал: «Ух ты, Тамарка вернулась…». Говорил так, как если бы меня не было рядом. Я, наверное, впервые смутилась как «девчонка», «баба», потому что так и сделала вид, что меня нет рядом, и вообще это не я, и не обо мне речь, и прошла мимо, а он еще какое-то время плелся за мной и «как идиот» твердил эту фразу. В этот же год (уже 7 класс) на 8Марта он подарил мне два метра «индийского сатина». Это было состояние по тем временам. И совершенно ошеломительно для всех. Потому что все семиклассники дарили «своим девчонкам» сувениры, открытки, книжки. Жена брата моего сшила мне невозможно красивое платье. И… мы с Радиком делали вид, что он вообще никакого отношения не имеет к этому платью, когда я надевала его «на выход».

    В восьмом классе семья моя переехала на Кавминводы. Мы даже не переписывались с ним. В десятом я полетела в Ингички на зимние каникулы к подруге. С этой поездкой у меня связаны самы тяжелые воспоминаня. Потому что с первого дня до последнего я вела себя исключительно по-хамски. Непростительно по-хамски и по отношению к подруге, у которой жила. А к Радику я даже не вышла, когда подруга сказала, что он пришел.

    Далее — я поступила в универ на журфак во Владивостоке, а Радик служил на Тихоокеанском флоте. После окончания службы он написал мне письмо (единственное за все детские и юношеские годы знакомства) в две строчки: «Ты собираешься замуж или нет? Сколько я могу ждать?» Я опять сделала вид, что меня нет рядом, что письма этого не было, и вообще, я уже, правда, была девчонка, девушка, у которой были кавалеры-курсанты ТОВМУ, ДВИИМУ, и вообще я уже была звезда другого небосклона.




    Это единственный дом, который сохранился к 2009 году в том микрорайоне, который окрестили «Черемушками»




    А вот такие горы там. да.

    Музыка: http://www.youtube.com/watch?v=4FODNjHgCc0

  • Точка отсчета, или исходная позицияEl Guna[info]vita_vlada_tom19 августа, 10:48
    По поводу любителей поспорить в ЖЖ, которые в процессе спора забывают уже о предмете спора http://dk-nat.livejournal.com/15199.html

    А может, это заложено в природе человека — самоутвердиться? Каждый — в меру своего мировосприятия, мировоззрения, мироощущения. В ЖЖ холиварят, троллят. А в реале заметила: чем трагичнее ситуация, чем глобальнее, что ли, предмет обсуждения (и в быту, и на государственном уровне), тем быстрее люди отклоняются от вектора и почему-то всё сводится только к тому, что каждый начинает доказывать, что в сложившейся ситуации был прав именно он, хотя его никто ни в чем не обвиняет.

    А может, потому это происходит, что любую тему спора каждый человек (и я в том числе) неосознанно прикладывает к своей ситуации и, не вдаваясь в подробности, доказывает свою правоту не тем, с кем спорит, не на тему, о которой в исходный момент речь, а тем, невидимым, кому когда-то что-то не сумел доказать…


  • Очередной скандал разразился как обычно из-за пустяка. К концу ссоры они перебрали все этапы совместной жизни, вспомнили  и озвучили все оскорбительно-унизительные эпитеты и метафоры применительно друг к другу и спать легли (как всегда после ссор) в разных постелях. С той только разницей, что на этот раз Галина постелила себе вообще в летней кухне. 

    Она долго еще не могла заснуть, перебирая в памяти обидные обвинения мужа.
    За тринадцать лет семейной жизни она даже легкого флирта себе не позволяла с другими мужчинами, не то, чтобы близости, а он постоянно подозревает и оскорбляет ее. За что?! Ревнует? Любит? Боится потерять? Однако спустя некоторое время, Галина все же успокоилась и заснула с мыслью:«Пройдет. Не первая ссора, и не последняя. Утром сам же первый и заговорит» 

    Когда скрипнула входная дверь, Галина сквозь сон облегченно вздохнула и
    даже улыбнулась: «Ну, я же говорила. Даже до утра не дождался». Не открывая глаз, она демонстративно отвернулась к стене, одновременно отодвигаясь, освобождая место рядом с собой для мужа. Дверь тихо закрылась, и наступила тишина. «Иди, иди, я уже все забыла, мало ли что бывает, дурила, я же только тебя и люблю», – мысленно произнесла Галина и вдруг оцепенела от внезапного ужаса. У двери слышалось учащенное дыхание мужчины. Но это был не муж. Это был не Ян! Она подскочила в мгновение ока, но незнакомец был уже у ее кровати, навалился на нее всем телом, зажал ей рот рукой и хрипло проговорил: «Тихо-тихо, будешь молчать – все будет хорошо». Галина молча закивала головой. Она много слышала о насильниках, читала в книгах, смотрела в кино. Она всегда переживала за свою дочь, всячески оберегала ее от предполагаемой опасности. Но она никогда не думала об этом применительно к себе. А уж тем более, в сорок лет, в своем доме, в своей постели оказаться жертвой насильника… Галина напрочь забыла все рекомендации, которые она давала своей дочери на этот случай. Тело ее парализовало. Мозг отключился, и она потеряла сознание… Очнулась она опять от скрипа двери. Опять же подскочила, и опять ужас сковал ее сознание. «Господи! Что же это было?! Что же это было, Господи?!». Слабая надежда, что ей все это приснилось, улетучилась, когда она увидела на полу подушку и свои разорванные плавки. Смятая постель со сползшей наполовину простыней обреченно свисала с края кровати. Первой мыслью было: «Умереть. Как же теперь в глаза детям смотреть? Как вообще жить после этого?». Галина медленно встала. Неприятная теплая жидкость потекла по ногам. Она подумала, что это кровь, но,включив свет, убедилась, что это была далеко не кровь. Чужая (во всех смыслах) сперма. Отвращение подкатило к горлу. Она тут же вырвала. Боли нигде не ощущалось. И крови нигде не было. Она побрела к двери, вышла во двор. Наткнулась на собаку, которая безмятежно развалилась у порога. Галина вошла в дом, прошла в спальню, подошла к спящему мужу и молча присела на край постели. Ян тут же перестал храпеть, приподнялся на локте: 
    – Слышь, хватит выпендриваться, ложись спать, мне рано вставать, ты же знаешь.Все будет хорошо. 
    – Нет, – прошептала Галина. 
    – Ну, ты опять начинаешь… 
    – Нет, не начинаю. Меня изнасиловали… 
    Муж подскочил в полный рост: 
    – Где? Когда? Кто? 
    – Не знаю. Я его не знаю. Я спала. Думала, это ты зашел… 

    Ян включил свет и уставился на Галину. Он не мог сдвинуться с места.
     
    – Почему ты не кричала? Ты же знала, что я дома, почему ты не звала меня? 
    – Не знаю. Я сильно испугалась… 
    Галина вдруг ощутила вселенскую усталость и какое-то необъяснимое (в даннойситуации) непреодолимое желание спать и ни о чем ни с кем не говорить. 
    – Да на тебе даже крови нет! Кто же это так нежно тебя изнасиловал?! 

    Галина посмотрела на него и неожиданно для себя свернулась калачиком и, положив
    голову на теплую еще подушку мужа, почти мгновенно заснула. Это была всего лишь защитная реакция организма, сработал инстинкт самосохранения от непосильного шока, но Ян расценил это по-своему; после близости с ним Галина обычномо ментально засыпала. Она не помнила, сколько проспала, но проснулась от ударав лицо. Разъяренный Ян бил ее в истерике и приговаривал: 

    - На тебе даже синяков нет! И прическа даже не помята! Да ты просто трахалась
    с кем-то в моем присутствии, в моем доме и теперь рассказываешь мне сказки. Ты хотела отомстить мне за скандал, да?! Почему собака даже не лаяла? Это был наш знакомый? Я его знаю? Кто это был? Скажи, кто?! 

    Такого поворота событий даже в самом страшном сне нельзя было придумать. Галина
    даже не прикрывалась от ударов. Она просто поняла, что в дом пришла беда. 

    ***
      

    После этой ночи жизнь обрела совсем иной смысл. Все стало по-другому. Галина с
    Яном почти не общались. А точнее сказать, Ян почти перестал бывать дома.О близости вообще речи не было. Скандалов тоже не стало. Галина догадывалась, где проводит все свободное от работы время Ян, но ни протестовать, ни препятствовать этому у нее не было ни сил, ни желания. Она не знала, судачат ли о них любители сплетен, однако прилагала все усилия к тому, чтобы сохранить внешнюю видимость благополучной семьи. Исправно появлялась с ним на всех свадьбах, юбилеях и других торжествах друзей и родственников, выкипячивала до ослепительной белизны его рубашки, следила за тем, чтобы его деловые костюмы были всегда в идеальном состоянии, а галстуки и носки соответствовали веяниям моды. На работе и в любой другой компании всегда говорила о муже только в восторженно-доброжелательном тоне. Однако нависшая над семьей тень беды не исчезала. Галина шестым чувством чуяла,что самое страшное впереди. Постоянные оргии в саунах, где Ян был далеко небезучастным наблюдателем, беспокоили ее не столько в морально-нравственном плане, сколько в плане его здоровья. Раскаленная сауна вкупе с сексуальными излишествами была категорически противопоказана его прогрессирующему тромбофлебиту.  И это произошло. И произошло это все же неожиданно для Галины. 

    Уже привыкшая к тому, что муж часто приезжает домой под утро, Галина управилась
    с домашними делами и ближе к полуночи легла спать, не дожидаясь его. Во втором часу ночи ее разбудил телефонный звонок. Явно пьяный, но как-то странно трезво-очумелый голос незнакомого мужчины произнес: – Галина? Если Вы Галина, то за Вами уже послали машину, Ваш муж просил привезти Вас. Пожалуйста, приезжайте. Это не розыгрыш. 

    Она не успела ничего переспросить, но поняла, что это действительно не розыгрыш.
    Таким голосом не разыгрывают. Она просто мучилась единственным вопросом: «Почему он сам не позвонил?». Но спрашивать уже было не у кого, Галина не знала, откуда ей звонили. Определитель номера безучастно показывал: номер не определен. Допустить мысль, что Ян уже просто НЕ МОГ говорить… Нет, нет, только не это! Галина быстро оделась, вышла во двор, замкнула калитку и стала прохаживаться потротуару в ожидании машины. Вскоре темноту ночи прорезали два снопа света, и темная иномарка остановилась возле нее. Ничего не спрашивая, Галина села рядом с водителем и за всю дорогу не проронила ни слова. Ей не о чем было спрашивать. Она уже почти наверняка все знала и теперь лихорадочно соображала, что делать. Водитель ошалело молчал. 

    … Она вошла в жаркий, душный предбанник, прошла мимо заставленного остатками
    трапезы стола и вышла в неожиданно просторный зал с бассейном. В углу, словно нимфы, сбились в кучку обнаженные девушки (или девочки?) с одинаково перекошенными от страха личиками. Мужчины (все уже одетые) курили, кто сидя, кто нервно прохаживаясь. Ян недавно получил назначение в этот город, а потому Галина никого из них не знала. На краю бассейна лежал Ян, прикрытый простыней. Галина опустилась перед ним на колени и взяла его руку в свою. Пульса не было. Приоткрыла веки. Поздно. Конечно же, поздно. Она знала об этом еще в машине. К ней подошел незнакомый мужчина: 

    – Он плавал в бассейне, все было нормально. А потом лег на дно…
     
    – С кем? – перебила его Галина. Мужчина смутился. Галина мрачно повторила свой вопрос. 
    – С девушкой… 
    – Ясно. Это произошло в момент акта или после? 

    Тот непонимающе посмотрел на нее. Галина перехватила его взгляд:
     
    – Я врач. Мне нужна клиническая картина, а не ваши…

     
    Мужчина с пониманием воодушевился и начал вспоминать детали. 
    – Сначала мы удивились, как это,.. ну, как он может ЭТО делать под водой.А потом девушка начала вырываться, а он ее не отпускал и сам не двигался.Тогда мы прыгнули в бассейн и вытащили их обоих. Наверное, захлебнулся. Мы сделали им обоим искусственное дыхание. Девушка отошла, а вот он…Но вы не думайте, мы им одновременно начали. Нас же здесь много… 

    – Да, я это вижу, вас тут много, – горько усмехнулась Галина. — Но ему
    ваша откачка в любом случае не помогла бы. Это тромб. 

    – Мы не стали пока никого вызывать… Он ведь уже все равно… А нам всем…
     

    – Понятно, задницы прикрыть надо, – машинально перебила его Галина, сосредоточенно
    размышляя. Затем, глядя прямо ему в глаза, жестко произнесла: 

    – Как ни странно вам может это показаться, но мне огласка не нужна больше, чем
    вам. Я – ЖЕНА. Если вам это слово вообще о чем-нибудь говорит, понятно? А он– мой муж. Достойный муж. Достойный человек. Жил достойно. И… умер… достойно. Ночью. В своей спальне. В своей постели. Это мое условие. 

    Галина говорила почти речитативом. Мужчина автоматически кивал головой.
     

    – Кто еще знает, что мой муж сегодня был здесь?
     

    – Все здесь. Мы никого поэтому и не отпустили. А на стороне больше никто
    не знает о том, кто здесь был. Все заинтересованы молчать. 

    Галина резко поднялась с колен:
     
    – Значит, договорились. Где его одежда? 
    Она методично одела Яна сама, никому не позволив дотронуться до его обнаженного тела. Затем его положили на заднее сиденье той же машины, на которой она приехала сюда. Подъехав к дому, она велела остановиться перед воротами, распахнула их и дала команду заехать во двор. Закрыла ворота и только тогда открыла заднюю дверь автомобиля. В полном молчании Яна занесли в спальню, положили на разобранную постель. Галина выпроводила машину. Закрыла ворота. Калитку. Вошла в дом. Разделась. Надела ночную сорочку, сверху накинула халат, подошла к мужу и начала раздевать его. Оставив на нем только трусы и майку, она укрыла его одеялом и осмотрелась вокруг. Собрала его одежду, вынесла в ванную, кинула в корзину для грязного белья. Вернулась опять в спальню. Выключила верхний свет, включила бра. В полумраке опять подошла к мужу, присела на корточки и уткнулась ему в лицо… 

    Через полчаса подошла к телефону и вызвала «скорую помощь».

  • 18 августа 2010 | 16:44 Ретроспектива 

    РетроспективаLu2[info]vita_vlada_tom18 августа, 12:14
    Наконец добралась до компа и фотоаппарата. Решила повесить для истории фото, которые сделала в день прилета Олега — 7 августа. Дым висел над Москвой и областью такой, что видимость была около 30—50 метров и при этом — температура 40—42 градуса. В аэропорту Внуково в залах было дыма не меньше, чем на улице. Каждые 15 минут объявляли о задержке рейса, как вылета, так и прилета. Самолет с Олегом прибыл с опозданием на 5 часов. Люди сидели в залах на полу, на улице — на бордюрах. Кондиционеров нигде не было. Не было даже примитивных вертушек-вентиляторов советских времен. Общее впечатление было — словно я оказалась в каком-то вымышленном футуристическом городе. Ну, а когда увидела Олега, то и вовсе — Армагеддон какой-то.








  • 18 августа 2010 | 16:44 Вера. Надежда. Любовь 

    Вера. Надежда. Любовь.Я - Козерог в год Обезьяны[info]vita_vlada_tom17 августа, 23:46
    С Олегом прошли последнее обследование. Результаты биопсии, цитологии будут через неделю. Надо бы устроить ему культурную программу. Он такой воодушевленный весь. Планы гитлеровские наметил себе. Энергии — через край. Сегодня перед кабинетом ларингоскопии, когда врач назвала его фамилию, подскочил быстрее меня. Обычно я подбегаю к врачу, а жена его под руки подводила следом, а тут мы не успели оглянуться, а он уже перед врачом стоит! Хочет продать дом в Ессентуках и перебраться в Москву на постоянное жительство. Жалеет, что раньше не решался, столько времени потерял. О болезни думает как о досадном промежуточном мероприятии. Это хорошо. За эту неделю поправился на 5 кг. Интересно. Насколько мне известно, у раковых больных 4 стадии идет неуклонная потеря веса, сколько бы он ни ел…